>En el Arca de Noé
>> Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para
>todos
>> lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
>>
>> Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
>> problema: todos los animales hacían el amor.
>>
>> Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la
>vida, ¿y
>> es
>> así como me pagan? Me van a hundir el arca.
>>
>> Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les
>dijo:
>> "le
>> daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que
>> pueden
>> hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
>>
>> Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía:
>"¡el
>> miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le
>dijo
>lo
>> mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
>>
>> "Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando.
>Me
>dice
>> que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va
>pasar
>> ese
>> día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a
>decir
>> mis
>> amigas?"
>>
>> Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo
>de...!
>> ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de
>que va
>a
>> sufrir? A ver, dime por qué".
>>
>> "Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el
>mono.
>>
>
>
>> > > GESTION DE EMPRESA
>> > > Un bebe fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer,
>cuando
>> > > Los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebe y se lo
>> > > presentaron
>> > > al director para saber que es lo que se deberia hacer con el
>nino.
>> > > El director emitio la siguiente comunicacion interna:
>> > >
>> > > De: Director
>> > > Para:    Recursos Humanos
>> > > Acusamos el recibo de un recien nacido de origen desconocido.
>Formen
>> > una
>> > > comision para investigar y determinar:
>> > > a) Si "el encontrado" es producto domestico de la empresa.
>> > > b) Si algun empleado se encuentra envuelto en el asunto.
>> > > Firmado: El Director
>> > >
>> > > Despues de un mes de investigaciones, la Comision envio al
>director la
>> > > siguiente comunicacion interna:
>> > > De: La Comision de Investigacion
>> > > Para:    El Director
>> > > Despues de cuatro semanas de diligente investigacion, concluimos
>que
>> > el
>> > > bebe
>> > > NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA por los siguientes
>motivos:
>> > > a) En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con
>amor.
>> > > b) En nuestra empresa jamas dos personas colaboraron tan
>intimamente
>> > entre
>> > > si.
>> > > c) Aqui nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza.
>> > > d) En nuestra empresa jamas sucedio alguna cosa que estuviera
>lista en
>> > > nueve meses.
>> > > Firmado: El Comite de Investigacion
>> > >
>> > >
>> > > LA SOLTERA
>> > > * Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis
>> > > veces, pero
>> > > ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
>> > > * Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
>> > >
>> > >
>> > > LOS DEL PUEBLO (INICIO)
>> > > Dos de pueblo:
>> > > * Antoniooo, ?sabes quel Indalecio es homosexual?
>> > > * Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y ademas
>> > > es medio maricon
>> > >
>> > > Dos campesinos, Jacinto y Maria, que se preparan para ir al
>> > > campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente
>conversacion:
>> > > * "Oye, Jacinto, ? Como es eso de la reencarnacion?"
>> > > * "!Ay, Maria, subete a la burra, aqui junto a mi, y en el
>> > > camino te
>> > > explico" Y
>> > > una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra,
>> > > Manolo le dice:
>> > > * "Mira, Maria, ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia
>> > > Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuacion le dice:
>> > > * "Mira, ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tio Jose"
>> > > Y Maria va encabronandose porque Manolo solo le hace
>> > > referencia a sus familiares.
>> > > * "Mira, Maria, ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo
>> > > Cipriano"
>> > > De repente, Maria comienza a sollozar, y Jacinto,
>> > > sorprendido, le pregunta por que llora.
>> > > Ella le contesta:
>> > > * "Ay, Jacinto, !me siento muy triste!"
>> > > * "Pero, ?por que, Maria?"
>> > > * "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre"
>> > >
>> > > ********* Este es el mejor *********************
>> > > En una oficina:
>> > > * Digame su nombre.
>> > > * Pepepedro Pepeperez
>> > > * ?Es vd. tartamudo?
>> > > * No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > ********* Este es el mejor *********************
>> > >
>> > > Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados
>en un
>> > > camello.
>> > > Despues de algunos largos dias de viaje, el camello cae muerto.
>> > > El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del
>desierto
>> > se
>> > > aventura a decirle a la monja:
>> > > - Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podria
>usted
>> > > mostrarmelos ?
>> > > La monja accede y se los muestra.
>> > > - ?Los puedo tocar?, le pide el cura.
>> > > Y nuevamente la monja accede.
>> > > Entonces dice la monja:
>> > > - Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ?me lo
>podria
>> > > mostrar?
>> > > A lo que el cura inmediatamente accede.
>> > > - ?Lo puedo tocar tambien?
>> > > - Por supuesto hermana, responde el cura.
>> > > Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte ereccion, a lo
>que el
>> > > cura dice:
>> > > - Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear
>> > > vida....
>> > > A lo que la monja contesta:
>> > > - Entonces metaselo por el culo al camello, y vayamonos de aqui.