Historietas!!!

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¿Qué apartado pondrías?

si encontrais algún fallo, o quereis aconsejarme algo, NO LO DUDES!MANDAME UN:

HISTORIA DE NUESTRA SOCIA Nº4:

Imagínate que existe un banco, que cada mañana abona en tu cuenta
> la cantidad de 86.400$,
>
> Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día
> para otro: cada noche borra de tu cuenta el saldo que no han gastado.
>
> ¿Que harías?... imagino que retirar todos los días la cantidad que
> no has gastado, ¿no?
>
> Pues bien: cada uno de nosotros tenemos ese banco; su nombre es
> tiempo. Cada mañana, este banco abona en tu cuenta personal 86.400
> segundos; cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida
> cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo
> provechoso.
>
> Ese banco no arrastra saldos de un día a otro; no permite
> sobregiros. Cada día te abre una nueva cuenta. Cada noche elimina los
> saldos del día. Si no usas tu saldo durante el día, tu eres el que
> pierdes, no puedes dar marcha atras. No existen cargos a cuenta del
> ingreso de mañana: debes vivir el presente con el saldo de hoy.
>
> Por tanto, mi consejo es que debes invertir de tal manera, que
> consigas lo mejor en salud, felicidad y éxito. El reloj sigue su
marcha;
> consigue lo máximo en el día.
>
> + Para entender el valor de un año, pregúntale a algún estudiante que
> repitió curso...
> + Para entender el valor de un mes, pregúntale a una madre que
alumbró a
> un bebe prematuro...
> + Para entender el valor de una semana, pregúntale al editor de un
> semanario...
> + Para entender el valor de una hora, pregúntale a los amantes que
> esperan
> para encontrarse...
> + Para entender el valor de un minuto, pregúntale al viajero que
perdió
> el
> tren...
> + Para entender el valor de un segundo, pregúntale a una persona que
> estuvo a punto de tener un accidente...
> + Para entender el valor de una milésima de segundo, pregúntale a un
> deportista que ganó una medalla de plata en las olimpiadas....
>
> Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho más
> valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente
especial
> como para dedicarle tu tiempo .. y recuerda que el tiempo no espera
por
> nadie.
>
> El origen de esta carta es desconocido, pero trae suerte a cada
> uno que la pasa, no te quedes con esta carta, no envíes dinero. Sólo
> pásala a cinco de tus amigos, a quienes les desees buena suerte. Verás
> que
> algo bueno te sucederá dentro de los cuatro días siguientes, a partir
de
> ahora.
>
> Así que...¡mucha suerte!
>

Fin de la historia de nuestra socia.

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que
>su novia necesitaba unas gafas, y encontrada la ocasión de comprarle unas bonitas y baratas,
entro en una óptica y, después de ver muchas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, peroal marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado, que contenía unas bragas que seguramente una clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí fue directamente a Correos, y le envío la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía: "Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen. Las otras que tienes las llevas hace ya mucho tiempo y estas cosas convienen cambiarlas de vez en cuando. Ojalá haya acertado con el modelo. La dependiente me dijo que eran la última moda y se quitó las suyas que eran iguales y me las enseño. Entonces, para ver cómo eran de ligeras, las cogí y me las puse allí mismo. La dependiente se rió muchísimo, porque estos últimos modelos quedan muy graciosos en los hombres y, sobre todo en mí, que como sabes tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas, y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las vi estupendas y me decidí a comprártelas. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo para ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo
sin llevar ningunas. Si te están pequeñas me lo dices, para cambiarlas, ya que cuando vayas por la calle todo el mundo se va a dar cuenta que las tienes y te van dejar una señal muy fea cuando te las quites. Ten cuidado de que no te estén grandes, también las cambiaré porque se te pueden caer en cualquier sitio. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, porque tienes la mala costumbre de llevarlas en la mano por coquetería para no estropear tus encantos, así que ponte una cadenita al cuello, para que las lleves colgadas cuando no las necesites. Si ves que las afecta algún polvo, lìmpialas con un trapo mojado. En fin, no te quiero cansar más. Me haría mucha ilusión ponértelas yo mismo cuando me encuentre contigo y poder lucirte con ellas en la calle. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."
Besos.
Pepe.

Estimado :
Queremos comunicarle la instalacion de los nuevos cajeros de nuestra
red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin
bajar
de su vehiculo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la
utilizacion de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes
procedimientos que les invitamos a leer atentamente:

PROCEDIMIENTO MASCULINO
                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
                 2. Bajar la ventanilla.
                 3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el
PIN.
                 4. Introducir el importe deseado.
                 5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
                 6. Subir la ventanilla.
                 7. Irse.

PROCEDIMIENTO FEMENINO
                 1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
                 2. Dar marcha atras hasta conseguir alinear la
ventanilla con el cajero.
                 3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
                 4. Bajar la ventanilla.
                 5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el
asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
                 6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el
lapiz de labios en el retrovisor.
                  7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
                  8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al
cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.
                  9. Insertar la tarjeta
                 10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en
elsentido adecuado
                  11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el
reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente
                  12. Introducir el PIN.
                  13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
                  14. Introducir el importe deseado.
                  15. Volver a controlar el lapiz de labios en el
retrovisor.
                  16. Retirar el dinero y el recibo.
                  17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero
y meter el dinero.
                  18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el
bloque de direcciones y telefonos.
                  19. Controlar el lapiz de labios una vez mas
                  20. Irse y recorrer 2 metros.
                  21. Dar marcha atras hasta el cajero.
                  22. Retirar la tarjeta.
                  23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la
tarjeta en el compartimento adjunto.
                  24. Volver a controlar el lapiz de labios.
                  25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
                  26. Conducir durante 5 o 6 kilometros.
                  27. Quitar el freno de mano

Asunto: INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros
>
> Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
> - 'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.
> Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su
Abuelito
> es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su
Abuelito
> sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar,
básicamente,
dos
> circunstancias:
> - Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia
incluso
mas
> sorda que su anciano antecesor.
> - El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
>
> - ' Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.
> Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los
puntos
> anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta
de
> algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.
>
> - 'Dime porque huele el aire así'.
> Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor
especial,
> raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
>
> - 'Dime porque yo soy tan feliz'.
> Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada
de
> nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
>
> - 'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.
> Por ultimo, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse
de
su
> proveedor habitual.
>
> CONCLUSIONES:
> 1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
> 2. El aire huele raro.
> 3. Siente una felicidad absurda.
> 4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje.
> Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por que?) personaje
estaba
> todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae
fallecido.
Lo
> que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante
pregunta,
> a saber:
>
> ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
> En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en
una
> estación de tren.

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico : " Señor, deme un
preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como
ya llevamos saliendo tres meses, parece que algo quiere ".

El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y
dice : " Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia está buenísima,
y me
manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a

ir a comer a su casa..." .

El farmacéutico le da el segundo, y cuando se esta yendo, vuelve a regresar, y
dice:
"Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi novia está recontra
buena
la vieja, y me manda unas insinuaciones, que por ahi algo quiere, y como me va
a
invitar a comer ...".

Llego la hora de la comida, y el muchacho esta sentado a la mesa con su novia
al lado,
la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la novia
y se
sienta a la mesa, y el muchacho baja la cabeza, junta las manos y empieza a
rezar :
"Señor, bendice estos alimentos ....te damos gracias por estos alimentos
.......
pasa un minuto y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando: "Gracias Señor

por estos dones ........", pasan cinco minutos y seguia : "Bendice Señor este
pan ....",
pasan diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos, y la novia más que nadie sorprendida, le dice al
oido:
"Mi amor, no sabía que fueras tan Católico" y él le responde:
" Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico".

> Dicen que en algun lugar del planeta, existia una isla en la que todos
los
> años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacian de una
forma
> especial, los castraban de acuerdo a su oficio.
>
> Llego el dia en que castraban a todos los treintañeros y habia una
fila
> larga de tipos llorando.
>
> Cuando pasa el primero, le preguntan:
>
> - ¿Profesion?
> - Carpintero
>
> Entonces le serruchan la pinga.
>
> - ¿Profesion?
> - Albañil
>
> Y se la revientan de un ladrillazo.
>
> - ¿Profesion?
> - Carnicero
>
> Y se la cortan con un cuchillo. Y asi sucesivamente.
>
> Y mientras todos lloraban ven al ultimo de la fila muriendose de risa.
Al
> ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:
>
> - Señor, le estamos por cortar el chorizo y usted encima ¿se rie?
> - Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta
que
> se me gaste...!!!

UNA DE MEDICOS
>
> Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:
>
> Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener
> condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer
es
> histerica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia
la
> vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la
> basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace
años
> me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el
cuerpo.
>
> Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire,
en
> cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a
una
> antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografia
> y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendo que
> hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito,
pero,
> nada.
>
> Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima
y
nos
> fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima,
pero
> nada. Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el
feretro
> muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es
> frigorifica, porque nunca llega al oregano.
>
> Y contesta el ginecologo:
>
> Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz