02. Si lo que buscáis son tías y la carrera que habéis escogido es informática pensando que estará lleno de ellas, lo tenéis fatal. Mejor pedid el traspaso a Química que allí dicen nacen debajo de las mesas.

03. Si pensáis haceros de una hermandad de algún tipo de letra griega donde la vida universitaria se basa solamante en ir al local ajardinado de la hermandad, enrollarse con multitud de tías y beber como el cosaco en un burdel ya podéis ir olvidando todo lo que habéis visto en las pelis. Aquí no solo no hay hermandades sino que los cosacos no son bienvenidos. Lo más parecido que podéis hacer es apuntaros al UNIVERS o algo similar y disfrutar de cursillos de verano intensivos, de peliculas de cine y descuentos en Donkin's Donuts.

04. Si pensábais apuntaros al club de hokey o de rugby y llegar a ser el capitán del equipo y poder tiraros a la jefa de animadoras lo tenéis mal también. Si queréis podéis apuntaros a la liguilla de futbol para entretener vuestras piernas corriendo y practicar los gritos y bullas con el vigilante del recinto, se ofrece de muy buen gusto.

05. Si lo que buscáis es una gran Biblioteca donde poder estudiar y buscar algun libro pues estais de suerte ya que si llegáis a ver cómo era la otra... por cierto, en época de verano es imposible pillar sitio si llegas tarde.. tienen la misma prioridad la gente de fuera que los propios alumnos de nuestra universidad.

06. No podréis jugar a cartas en la zona del Bar pero sí es muy recomendable llenar la mesa de carpetas, mochilas y apuntes que tus compañeros han ido dejándote para ocultar cartas u otro tipo de objetos e ir tirando millas en el juego en tus horas de aburrimiento.

07. La Copistería. Bueno... esto ya es más complicado. Nunca os fieis de nadie que trabaje allí. Veréis que las personas que lo hacen sufren todo tipo de equivocaciones del tipo te he pedido tal y me das pascual y debes saber que aunque tus apuntes fotocopiados parecen tener más páginas que el de algun compañero tuyo no es problema alguno (a veces no saben hacer fotocopias a dos caras). El papel reciclado es otra cosa, a veces verás dossiers reciclados y dossiers que no (por el mismo precio??). La jefecilla de la copisteria suele ser una tía entrada en carnes que canta Estopa o similar y un tío también de la misma condición física que se encarga además de la máquina de fotocopias de la biblioteca (muy útil esta última para fotocopiar documentos infotocopialbles).

08. Te recomendamos no usar mucho los WC que se encuentran en la planta baja (cerca de la secretaría y el punto de información). Suelen ser los más guarros de toda la universidad.

09. La única aula accesible para hacer prácticas de forma libre de todas las carreras que se imparten en la uni es la I101, una aula que está detrás del Bar donde los ordenadores son pura basura y normalmente entre el 45% y el 65 % de ellos no funcionan por averias varias: No monitor, no ratón, no teclado, pantalla de colores, no torre. Si intentas sacar la bola de los ratones para limpiar los rodamientos y evitar así que la navegación y el trato con Windows sea almenos semiagradable lo tendrás crudo, están pegadas las tapas con SuperGlue 3. (No te extrañe, en la Fib también suelen hacer este tipo de pra´cticas a los ratones de las aulas mediocres).

10. El Centro de Calculo... Que deciros de este maravilloso sitio de la universidad. Aparte de no saber configurar los ordenadores (nunca funcionan bien) pues se dedican a putear al personal de mala manera, cuidado no te quejes porque te saltan a la yugular!! y todo por quejarte por un servicio que se supone que te han de dar y no cumplen! Cada dos por tres se te cuelga el ordenador y has de ir a pedir que te desbloqueen la cuenta, las impresiones muchas veces no salen (el sitio al que van a parar es un misterio sin resolver aún, seguro que hay algun tipo de aduana por ahi) o simplemente el ordenador no te deja imprimir debido a que usan un sistema de gestion de impresiones del año de la kika en lugar de ponerse al dia. En fin, todos tendreis que pasar por el aro y joderos, asi que nada..

11. Entre la flora que se encuentra en el patio del claustro podremos encontrar un Cerezo detrás del salón de actos. Hay que ir rápido que se acaban!!

12. Dicen que en el estanque que corona el patio del claustro y, debajo de la fuente del tipo Monjuich que siempre nos relaja con su interminable sonido se encuentra plagado de peces de colores. A veces se ve alguno muerto flotando en la superficie. Lo mejor de todo es que pese a llover, nevar, tronar, inundaciones de la piscina, etc.. al dia siguiente los peces siguen ahi!!

13. En el mismo patio, podréis ver una especie de campana/trampilla o algo así de color verde que está en frente de las ventanas que dan al Bar. Hay un subterraneo donde se guardan las herramientas de jardinería y donde se encuentran los freakys de la universidad forzados a hacer trabajos sucios (hay acceso a ella también desde los despachos de los profesores).

14. Volviendo al tema del bar podemos decir que los precios no son dignos de considerarse proporcionales ni justos al nivel economico de un estudiante. Se aprovechan lo que quieren y más, estafando al personal de mala manera con unos productos cuya calidad está en duda. Que decir de los croasanes o napolitanas que venden a casi un euro.. ¡pero si por ese precio te puedes comprar un saco de llos en cualquier tienda de congelados y preparartelos en casa! y de los bocadillos que decir.. si lo pides de jamon te ponen una loncha gorda de él y arreando.. si pides bacon con queso te ofrecen una loncha de panceta mal hecha y con un tranchete... y si lo pides de lomo te arriesgas a que te lo pongan recalentado del dia anterior, ¡¡hay que recuperar el dinero perdido señores!!

15. Fanáticos del futbolín, aprovechad la semana cultural que quizá sea la única donde podréis jugar alguna partida al futbata y además en el hall de la uni. Si buscáis el bar para ir a jugar entre clases, podéis dirigiros a la calle que sube para la izquierda cuando andamos hacia el edificio nuevo, en la acera de la derecha hay un barto donde tienen futbatas.

16. En cuanto a vestimenta se refiere, no hace falta que os pongáis el jersey de la universidad de Sant Lake City ni la de Detroit, os podéis arreglar la mar de bien con una camiseta roida y unos pantalones clase B. Pese a eso siempre hay algun que otro pijo o pija que intenta destacar por encima de los demas con sus modelitos, pero no sufrais ni os sintais inferiores, ¡haced vuestra vida y que les den!.