 |
|
|
|
 |
|
 |
|
|
| |  | las frases mas buscadas y estupidas de la red!!
| | |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz, ¿está sonriendo?
¿Por qué cuando manejas buscando una dirección bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada, que pasaría si le atas a
un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tiras al aire?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si las tiendas de 24 horas están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerradura?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis videocasetes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
Si cárcel y prisión son sinónimas, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
"No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.)
¿Entonces dónde está la pinza de depilar?
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco??
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para
cada uno?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué no hay baterías B ?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿La República de los Niños de La Plata, es una dictadura o una democracia?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa
que estás loco ?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la juguetería vende juguetes, la bombonera vende bombones... ¿La ferretería vende ferretes?
¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?
¿Platón es el hermano de cucharón?
¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? .
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
¿ Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique Iglesias
y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿ Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura
ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿No podrían calentarse las personas entrando a los refrigeradores?
¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los
cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
¿Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc., ¿Es que la humanidad está en extinción?
¿Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿Se vuelve negro?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
¿Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
¿Se puede creer en Dios, pero no en los intermediarios?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Por que todo junto se escribe separado y separado se escribe todo junto?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo logra sobrevivir? ?
¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
La esterilidad... ¿Es hereditaria?
¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿Por qué no se voltean y platican??
Si la lana se encoge al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Qué pasa si un mimo se le escapa un pedito?... ¿deja de ser mimo?
Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue
estando equivocado?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("Ventanas" en inglés), si lo podría haber llamado "Gates" ("Puertas"
en inglés)?
Si luchamos por la paz, ¿por qué no tenemos relaciones sexuales por la virginidad?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hace un tiempo NUBLOSO. (en vez de NUBOSO)
El níquel es un MENTAL. (en vez de METAL)
Me parece mentira que lleguéis a estas edades. (ya ves, cosas de la naturaleza)
TRENDEMOS. (Quería decir el pobre TENDREMOS)
El que ADVIERTE no es traidor. (es AVISA, deje de inventar refranes)
A buen entendedor media palabra basta. (Otra frase inventada; en vez media , seria POCAS)
Nació vivo. (Hombre, si se nace, se nace vivo, a no ser que seas zombie)
PALIDECER frío. (es PADECER)
Hay que acudir a ninguna regla. (Toma antítesis, si señor)
Mataban a un camión. (Lo vio en Sucedió en Madrid)
Rompimiento. (Era ROTURA; este tío es profesor gracias a CCC)
Eso es lo que TE pretendes. (ese TE sobra)
NORMALITAMENTE. (es NORMALMENTE)
Esos anuncios que vemos en la pantalla, pero que no vemos. (Increíble, en ésta lloré)
Estamos en la línea COMO 13. (ese COMO sobra)
Eso viene de su propio peso. (¿quién viene?)
¿Quieres hacerte la pregunta y contestarte? (La verdad es que no me apetece mucho)
Encompetada. (Ni idea, debe ser un insulto)
Tarán. (A lo mejor se refería a Tarzán)
¿Qué es hacer preguntas? (Curiosa rallada)
Algunos miran al profesor pero no miran. (Una de las mejores que he oído)
Despacísimo. (Quedas mejor si dices MUY DESPACIO)
Hay una SOPA en la MOSCA. (Ésta fue grandiosa, apoteósica)
Negros de piel negra. (Buena aclaración, podría haber llevado a confusión)
Una situación que está mala. (ESTÁ y MALA no son muy compatibles aquí)
VESES. (Y el menda no es andalú)
Ponte a ti mismo. (¿Dónde me pongo? ¿Cómo?)
Esto lo haré caer en cuenta. (¿Cómorrr?)
APÓSTROFO. (en vez de APÓSTROFE)
Quéquenos. (Esto fue un insulto)
La atención estorba a la atención. (¿Y quién estorba entonces a la atención?)
No sabes con quien te comes la merienda. (Con usted lo dudo)
CAMARÉS. (En vez de decir CARAMÉS, apellido de una compañera de clase)
MULATILLA. (En vez de decir MULETILLA)
EN resumiendo. (Ese EN sobraba)
¿En dinero o en metálico? (No sé, déjemelo pensar)
Este tema lo hemos empezado a saludar. (Pues vaya bienvenida)
No estamos con un jersey de arriba para abajo. (Refiriéndose al curso)
NATURRALEZA. (Fue un ramarazo ruso)
EFANTIZAR. (En vez de ENFATIZAR)
Me parece que nadie ha dicho lo que yo he dicho. (Qué lástima)
Yo no sé cómo os lo voy a gritar. (Si pruebas a NO gritar)
Si tienes tos no vengas a mis clases. (Más que nada por el contagio)
Sígueme la siguiente. (A usted yo no le sigo ni a la iglesia)
VENTANO. (Sí amigos, se refería a la VENTANA)
No te quedes mirando como si cayeses del cielo. (Estos ángeles de hoy en día)
PAZA a la pizarra. (Erse quillo, menuo andalú)
Es una tontería beber drogas. (A ver, los pastilleros aquí y los drogatas al fondo)
El planeamiento es el planeo sin motor. (Y yo que creía que las gaviotas tenían motor)
A ver si nos recordamos algo. (Ese NOS sobra)
La liga ACB de Estados Unidos. (Sí, vamos, la NBA)
Ver a ver. (Quería decir VAMOS A VER)
Máquinas perforaradoras. (Sí, sobra una RA)
En el cerebro se produce un algo. (Éste profesor se dedica a pasar pirulas)
MARKÉTING y MARKETÍN. (Es MÁRKETING, ¿no?)
¿Me podrías dar un ejemplo, POR EJEMPLO? (En vez de decir POR FAVOR)
Hay dos nuevos NUEVOS. (Pero nuevos nuevos)
Se está haciendo la hora. (A mi me gusta poco hecha)
Tengo alucinaciones por los oídos. (Otra pastillera)
Oigo visiones. (¡Anda! Como el niño del sexto sentido)
Voy que ME chuto. (Ese ME sobra; otro profesor COCAINÓMANO)
Gestos gestuales. (Qué literatura oral más bonita)
ALASTAÍR. (Refiriéndose a uno de mi clase que se llama ALÁSTER)
Este cacharro es curioso, por más y más fuerte que le das, sale más ruido. (Muy buena)
Cuando ME hablo de eso. (ese ME sobra)
POUER PONT. (Este tío de inglés poco; se refería a POWER POINT)
El peor enemigo de nosotros es nosotros mismos. (Los alcohólicos al fondo)
El controlador del cacharrito que viene. (Se refiere a la maquina de picar abonos)
La peña que PICA código. (Estos son los infórmaticos para mi profesora)
La peña que CHAPA los programas. (Y éstos, los analistas)
Es que me atropello sobre lo que iba a decir. (No mezcle SKIP con COCA COLA)
Jo,jo,jo,... este corrillo es como la pandilla trueno. (Era un chiste)
¿Existirá la entidad banco? Pero no el de sentarse...jo,jo,jo (Tenía el día chisposo)
No tenéis por que poner un TROPEZÓN de cosas. (Tenía la regla la mujer)
El programa no es ni fácil ni ESTRATOSFÉRICO. (Nueva palabrota)
JORDI PUJOL. (Sí, sí, pronunciando las J tal como suenan)
Imagínate que viene Lola Flores y te pide un libro. (Que cruel fue ahí)
Eso es que ESTÁS envidioso. (Va a ser eso)
Tienes que anclarte en el lugar donde estás, si no flotas. (Palabras del Capitán Pescanova)
No lo he entendido, como no te veía... (Sordera auditiva grave)
Esto es de coña, ¿es el cine o qué? (No, es la ópera, vaya preguntas)
No me importa que no me atendáis, no tengo afán de protagonismo. (Seguro que seguía pensando en el cine)
Tenemos una función muy TOCHA. (Usando un vocabulario rico en tecnicismos)
Tenemos un PROCESITO. (ES que es muy pequeño el proceso)
Y ése que va así por la vida acaba llevándoselas todas en la cresta ... ¡ZAS! (O en el tupé)
Jo, jo, jo ... el don de la OBICUIDAD no existe. (Sí, ya sé de qué don me habla)
Se me sube la cabeza a las burbujas. (Tanto champagne es malo)
-Marcos, ¿cuánto te ha dado? -43 -...jo,jo,jo, como el licor. (Humor de Noche de Fiesta)
Vamos a repasar la tabla de sumar. (Seño, seño, ¿los que sabemos multiplicar podemos irnos al patio?)
Se mueve CHUKUCHUKUCHU. (A modo de locomotora)
No paréis de callaros. (Quería que nos callaramos)
¿Haber es del verbo haber? ¿O del verbo a ver? (Curioso dilema)
Porque no me has visto coger el rotring ése de la pizarra. (Queríamos referirme al rotulador de la pizarra)
Algo importante puede estar pasando, huele a fósforo. (Aquí huele a podrido)
Como dice el refrán, "LLÉVAME despacio que llevo prisa". (Es VÍSTEME, pero bueno)
Hay gente que tiene gran agitación mental. (La cabeza me da vueltas)
Pegarte un fin de semana de "aquí no te espero". (Mejor que no me esperes, porque llegaré tarde)
No hay que ser más papistas que el Papa. (Eugenio, dando la misa)
Ésa la fichó FRAN JUAN. (Refiriéndose a nuestro colega JUANFRAN)
Hablad más despacio. (Queriendo decir que habláramos más bajo)
Inspiro mucha poca confianza. (Es decir, que no inspira confianza)
¿Cómo se llama Alberto? (Buff, pues no tengo ni la menor idea)
En el norte debes de ser muy feliz, porque todo son curvas. (¿Norte?¿Feliz?¿Curvas? qué coño quería decir)
¿Quieres ir de aquí a aquí? (Mejor, de allí a allí)
JUENFIROLA. (Quería decir FUENGIROLA)
-¿Cómo saco el ratón? (Rodri, refiríendose al del ordenador) - Lanzando al gato... jo,jo,jo (Eugenio, en plan jefazo)
¿Cuándo se hace qué cosa? (¿ A qué saben las nubes?)
Éstas son las tres "tapas", no, no, etapas. (Vámonos de cañas)
Me has puesto la mano un poco fuerte. (Sólo la mano)
¿La queréis con o sin alcohol? (Vale, vale, ya nos sentamos)
Esto es un poco JALEOSILLO. (Quería decir que eso era un puto lío)
Estate en tu ser, NO en el ser de los demás. (Dejad de invadir almas)
NO hay posiblidad aquí de ir más lejos de lo que hay. (Camino sin salida)
Escúchate lo que estás diciendo. (Y yo que hablaba sin escucharme)
Las fotocopias están a nombre de mi nombre. (Es decir que están a tu nombre, ¿no?)
Para que un pez sea capturado tiene que ser pescado, ¿no? (También puede ser cazado)
No vayas tan a caballo. (Perdón, lo prefiero al buey)
Mirar al cuello no me sienta bien. (Más que nada porque te lo rompes)
FLUJITO de datos. (Es muy delicado el flujo de datos)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
El tiempo sin ti es............... "empo"
Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
Mas vale prevenir que currar.
¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
La primavera está harta de El Corte Inglés
Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
Un pesimista es un optimista con experiencia...
Ser malo es vengarse por anticipado
El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
El sentido común es el menos común de los sentidos
Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
El amor eterno dura tres meses.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
Colabore con la policía: péguese usted solo.
Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.
La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
El dinero no hace la felicidad... la compra
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
Nada en vano, todo en vino.
Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".
No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
