ASOCIACIÓN CONTRA EL MOBBING

PÁGINA DE HUMOR

Si tienes algún chiste, gif, gráfico, viñeta o algo de humor relacionado con el acoso laboral, no dudes en mandarlo a:

AGAVAL@ono.com

y lo publicaremos aquí con mucho gusto.
Los libros de las bibliotecas
son como los funcionarios,
los colocados más altos
son generalmente
los mas inútiles.

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Humor laboral
Nueve meses

Un bebé fue encontrado abandonado en la puerta de nuestra empresa al amanecer, cuando los primeros trabajadores llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Gerente para saber qué se debería hacer con el niño. El Gerente emitió la siguiente comunicación interna:

De: Gerencia
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen un comité para investigar y determinar lo siguiente:
a) Si el "encontrado" es producto doméstico, de dónde procede.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Gerente

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envía al Gerente la siguiente comunicación interna:
De: Comité Investigador
Para: Gerente
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:

a) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí;
c) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada que tenga pies ni cabeza;
d) En nuestra empresa jamás se ha hecho alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité Investigador.

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15 consejos de un empleado para que su jefe sea un gran jefe:

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. Me encanta.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro y deme calor en la oreja hasta que me arda.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta!, necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí, y en realidad, sinceramente, no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar aquí junto a usted.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8) Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto con la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefecillo.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal, o que el café matinal que me hace traerle lo toma sin leche.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS ( es verídico )

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA ( GALICIA ), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 ( es verídico )


Gallegos: ( ruido de fondo )....Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: ( ruido de fondo )... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión

Americanos: ( otra voz americana ) Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de America.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ( muy caliente ) Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los E.E.U.U., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Iraq.
No les sugiero... Les ordeno que desvíen su curso 15 grados norte!!!!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición.....
Por favor, obedezcan inmediatamente y quitense de nuestro camino!!!!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos 2 personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de la Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítima.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos......!!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

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DIFERENCIAS ENTRE TÚ Y TU JEFE:

Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es cuidadoso.

- Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, está muy ocupado.

- Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... errar es humano.

- Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe hace lo mismo, es iniciativa.

- Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo firme.

- Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue ciertas reglas, es original.

- Cuando tu complaces a tu jefe, eres un pelota. Cuando tu jefe complace al suyo, es cooperativo.

- Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe está fuera de la oficina, está en un negocio.

- Cuando tomas de más en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo mismo, aprecia a las mujeres.

- Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo, debe estar muy enfermo.

- Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahí. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo demasiado trabajo

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DRÁSTICA REDUCCIÓN DE PERSONAL. ESTAS COSAS PASAN...

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NUEVO HOSPITAL JAPONÉS EN CADIZ.

EQUIPO MÉDICO:


Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia Dra. Tesuda Toito

Ginecología Dr.Yositoko Tucosita

Inmunología Dr.Loaguanta Toito

Laboratorio Dra. Temira Tukaka

Mamografía Dr. Tesobo Tuteta

Neumología Dr. Tutose Mufuete

Neurología Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia Dra. Tepalpa Podentro

Odontología Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría Dr.Tekuro Lakría

Proctología Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología Dr. Tekambio Tuválvula

Cirujía plástica Dra. Tarrota Tujeta

Urología Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia Dr. Tarreklo Tuweso

Gastroenterología Dr. Tesobo Tupanza

Medicina preventiva Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología Dr. Temiro Losojo

Radiología Dr. Tomemo Lafoto

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¿Se le perdió algo?

 

 

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Dar mas del 100 %...

Alguna vez te has preguntado... ¿qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI...: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a
los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27..

Entonces:
T-R-A-B-A-J-A-R
21 19 1 2 1 10 1 19 = 74%;

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20 1 2 9 4 22 19 1 = 78%.

Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4 5 20 5 13 17 5 15 16 = 100%;

y M-E-N-T-I-R-A-S
13 5 14 21 9 19 1 20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12 1 13 5 19 3 22 12 16 20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que: TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino. DESEMPEÑO te hará llegar al 100%

Las mentiras y Lamer culos te harán sobrepasar el 100%

OJITO ENTONCES !!! CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%

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Clasificación de acosadores estúpidos


Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo.
"Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "
¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

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